• Thiago Meister Carneiro

John Cleese NÃO Escreveu Carta aos Americanos

john-cleeseOs membros do Monty Python e suas polêmicas.

Desta vez, está circulando pela internet há um bom tempo uma suposta carta que John Cleese teria escrito ao povo americano por causa da eleição de Donald Trump.

A tal carta contém uma série de críticas ácidas ao american way of life (modo de vida estadunidense), e uma “ameaça” afirmando que o Império Britânico vai recuperar o comando dos Estados Unidos, e o então-primeiro-ministro, Gordon Brown, vai nomear um governador para América.

POLÊMICA
Essa carta escrita por Cleese é um tanto polêmica, e está dando dor de cabeça ao novo presidente dos Estados Unidos, que foi eleito sob uma saraivada de xenofobia e racismo.

Acontece que essa carta é uma mentira! Uma balela! John Cleese não a escreveu!

JOHN CLEESE NÃO ESCREVEU CARTA ALGUMA!

Essa carta existe desde antes da eleição de George W. Bush, quando também declararam autoria ao Python (o que também não era verdade).

Quem desmente essa carta é o site snopes.com, especializado em trazer à tona as verdades dos rumores da internet.

Segundo o site, o texto foi escrito por um certo Alan Baxter de Rochester, no Reino Unido, que escreveu e publicou uma versão muito mais curta, de quatro itens para um grupo de notícias em novembro de 2000, como um comentário irônico sobre a eleição presidencial dos Estados Unidos.

O problema é que a carta passou de mãos em mãos, com cada mão acrescentando um item a mais, e o que era uma simples tiração de sarro virou uma bola de neve digna do próprio Monty Python.

CARTA
Leia aqui essa carta (que não é de John Cleese) na íntegra, numa tradução roubada do site Recanto das Palavras:

Caros cidadãos norte-americanos,

Em virtude da sua incapacidade para eleger um Presidente e, por conseguinte, competente para governá-los, esta carta decide dar aviso da revogação de sua independência, sendo imediatamente efetivada.

Sua Soberana Majestade, Rainha Elizabeth II, terá retomado seu monárquico direito sobre todos os estados, nações e outros territórios (exceto Kansas, o qual ela não consegue imaginar que exista), na próxima segunda-feira.

Seu novo primeiro-ministro, Gordon Brown, irá nomear um governador para América sem a necessidade de novas eleições. Congresso e Senado serão dissolvidos Um questionário pode ser divulgado no próximo ano para determinar se vocês notaram a falta destas coisas.

1. Vocês devem procurar “revogação” do Dicionário Oxford de Inglês. Em seguida, procurar “alumínio”, e marquem a pronúncia correta. Vocês ficarão espantados em saber como erradamente pronunciam esta palavra.

2. A letra ‘U’ será reintegrada em palavras como “cor” (colour), “favor” (favour) e “vizinho” (neighbour). Igualmente, vocês vão aprender a fantástica palavra “doughnut”, sem pular metade das letras, e o sufixo “ize” será substituído pelo sufixo “ise”.

3. Vocês vão aprender que o sufixo “burgh” pronuncia-se “burra”, vocês podem optar por tanto por Pittsburgh como “Pittsberg” se vocês acham que simplesmente não podem fazer face a pronúncia correta.

4. Certamente, vocês gerarão expectativas para aumentar seu vocabulário para níveis aceitáveis (veja-se “vocabulário”). Utilizando as mesmas vinte e sete palavras intercaladas com encheções de linguiça, tais como “como” (like) e “você sabe” (you know), que é uma inaceitável e ineficaz forma de comunicação.

5. Não existe tal coisa como “Estados Unidos da Inglaterra”. Vamos deixar a Microsoft saber em seu favor. O verificador ortográfico da Microsoft será adaptado para ter em conta a reintegração da letra ‘u’ e à eliminação dos “ize”.

6. Você reaprenderão seu hino nacional original, “Deus Salve a Rainha”, mas somente após a realização plena da tarefa número 1 (ver acima).

7. O 4 de Julho deixará de ser celebrado como um feriado. O dia 2 de novembro será um novo feriado nacional, mas, para ser celebrado apenas na Inglaterra. Ele será chamado de “Come-Uppance Day”.

8. Vocês vão aprender a resolver questões pessoais sem o uso de armas, advogados ou terapeutas. O fato de vocês precisarem de tantos advogados e terapeutas mostra que vocês não chegaram a fase adulta o suficiente para serem independentes. Armas só devem ser manipuladas por adultos. Se vocês não forem adultos o suficiente para classificar as coisas sem processar alguém ou falando com um terapeuta, então vocês não cresceram o suficiente para lidar com uma arma.

9. Portanto, a vocês não será mais permitido possuir ou transportar nada mais perigoso do que um descascador de legumes. Será necessária uma autorização se vocês quiserem portar um descascador de legumes em público.

10. Todos os carros americanos serão proibidos. Eles são umas titicas e isto é para o seu próprio bem. Quando nós mostrarmos os carros alemães, vocês vão entender o que queremos dizer.

11. Vocês vão começar a dirigir pelo lado esquerdo das ruas imediatamente. Ao mesmo tempo, vocês vão adotar o sistema métrico e sem o benefício de tabelas de conversão Isto irá ajudá-los a compreender o sentido de humor britânico.

12. O Antigo E.U.A. vai adotar sistema de preços ingleses para a gasolina (que deverá ser denominada “gasolina”).

13. Essas coisas que vocês chamam de real chips não são batatas fritas verdadeiras, e essas coisas que insistem em chamar batata frita são devidamente chamado de “crisps”. Real chips são cortadas grossas, fritas em gordura animal e apresentáveis. E sem catchup!

14. Garçons e garçonetes serão treinados para serem mais agressivos com os clientes.

15. Doravante, só boa cerveja amarga inglesa será conhecida como “cerveja”, e fermento europeu de proveniência conhecida será designado por “Lager”. Marcas norte-americanas serão designadas como “Algo-Próximo-de-Urina-Resfriada-de-Inseto”, de modo que todas podem ser vendidas sem risco de maior confusão.

16. A Hollywood será ocasionalmente requerido que convoque atores ingleses para fazerem papel de mocinho. Hollywood também será obrigada a ter atores ingleses interpretando personagens ingleses. Observar Andie MacDowell na tentativa de diálogo britânico em “Quatro Casamentos e um Funeral” foi uma experiência semelhante a ter uma orelha removida com um ralador de queijo.

17. Vocês deixarão de jogar o tal do American “football”. Existe apenas um tipo de bom futebol; vocês deverão chamá-lo de “futebol”. Aqueles de vós que tiverem suficiente coragem, com o tempo, será permitido jogar rugby (que tem algumas semelhanças com o futebol americano, só que não é interrompido a cada vinte segundos e não se usa armaduras de kevlar.

18. Além disso, vocês vão parar de jogar beisebol. Não é razoável sediar um evento chamado de World Series, para um jogo que não é jogado fora da América. Uma vez que apenas 2,1% da população estão cientes de que essa coisa existe. O seu erro é compreensível e perdoados.

19. Vocês devem dizer-nos quem matou JFK. Isto tem nos enlouquecido.

20. Um agente interno das receitas (fiscal) do Governo de Sua Majestade vai estar com vocês em breve para garantir a aquisição de todas as verbas devidas, retroativas a 1776.

Obrigado pela sua cooperação.
John Cleese

A carta original você encontra aqui.